Brewdog Trashy Blonde

Finissons en avec la brasserie Brewdog par celle qui n'est pourtant pas la plus trash, mais qui en à quand même le nom : la Trashy Blonde.

Bien sur, il faut la déguster dans des conditions trash si on veut pouvoir profiter pleinement de ce trashage qui nous est promis. Alors voilà, on se met torse nu sous la pluie, on se roule dans la boue en souvenir de Dour, vous faites ce que vous voulez mais moi je la bois en me ligotant avec des câbles d'alim !!!

Premièrement, c'est encore une fois une trash odeur qui se dégage à l'ouverture, mais un truc encore plus trash que d'habitude, une odeur de fruité trashement intense qui te fait penser directement que ça va encore être une bière super bonne à tel point que t'en a rien a foutre que sa couleur soit d'un superbe orange troublé car ta soif est tellement trash et tes papilles tellement excitées par cette odeur que tu bois d'office une grosse gorgée bien fraiche.

Et là mais en fait c'est trash, c'est bien amer, ça pétille comme il faut, c'est léger, et en fait après t'a un arrière goût trop trash que c'est pas très bon alors tu bois de nouveau pour que ça redevienne cool. Et du coup après, le trash arrière goût dégueu revient, du coup t'es zaraf, tu te dis "merde, c'est trop trash" alors tu rebois, et là en fait, c'est encore pire parce que le goût pas bon il te lache plus, tu as même l'impression qu'il est de plus en plus trash à chaque gorgée et qu'il remonte de plus en plus rapidement, alors du coup tu veux feinter, et la quatrième gorgée, tu décides de la garder en bouche assez longtemps pour profiter des trash arômes, mais bon, tu l'avales par erreur, du coup tu reprends un cinquième gorgée tellement c'est trash et là tu te concentres comme un ouf pour garder la bière sans l'avaler mais du coup ça fait monter une mousse trop trash dans ta gorge que tu sens que tu vas étouffer, alors tu avales et c'est encore raté, donc la seule solution serait de prendre une méga double gorgée tellement trash que si tu avales une fois il en restera encore suffisamment dans ta bouche pour pouvoir espérer sentir un peu ses arômes, mais alors là en fait tu arrêtes tes conneries, tu te dis que BOOYAH, que tu vas déguster cette Trashy blonde comme toutes les bières parce que ya pas de raison de se laisser impressionner par son nom à deux balles et que toi, maître bière, tu vas garder ce trashage en bouche bordel !

Et alors là tu transpires comme jamais, t'es écœuré, t'as envie de manger des pissenlits pour te passer le goût, tu supplies qu'on te donne moins d'amertume et tu chiales parce qu'une bière un peu trash t'as retourné ta langue de pseudo-picoleux, tu voudrais te cacher et retomber dans la facilité d'une Jupiler pression mais non. NON. Cette bière là mon vieux, elle est trash pour de vrai, et toi tu vas arrêter d'nous faire rigoler. Allez, on y r'tourne, huit ou neuvième gorgée, tu regrettes déjà alors que le verre n'est même pas encore reposé sur la table, tu grimaces comme un gosse, putain, mais pourquoi ils ont fait ça les mecs, franchement, ça sert à quoi de faire çaaa les meeeeeecs. Et là tu te tords parce que ça commence à atteindre ton estomac. Tu transpires. T'ouvres grand les yeux en te disant "merde, et si on m'avait empoisonné... Tu regardes la capsule pour voir s'il n'y a pas un trou dedans, tu tournes la bouteille pour voir la date ... 2013. Non, tout est normal, allez, du courage, encore une gorgée.

Un haut le cœur plus tard, tu sens le bout du tunnel se rapprocher, ta vue se trouble et la moindre lumière devient agressive. Tu frissonnes. Ça y est, tu te sens partir...

Et meeeeeeeeeeeeeeeerde ! C'est pas une p'tite bière un temps soit peu trashy qui va m'faire la peau. J'te la descend moi ça va pas trainer, en plus c'est la honte, elle fait que 4,1° tu vas pas m'faire croire à moi que c'est trash ça hein ??? Une gorgée, et plus vite que ça. Tu les sens les houblons hein ? Tu les sens ??? Y'en a combien ? Des millions... Ils en ont mis trop, c'est insupportable, des millions j'vous jure, de quoi pourrir un rouleau entier de papier PH ! J'espère que l'overdose de houblon fou pas la chiasse parce que là je vais y passer les gars. J'ai adoré faire des reviews avec vous. Je me souviens de tous ces bons moments passé à boire des bières en les commentant, de cette Weed infecte bue à Ere entre Chacals, des ces WestVleteren sur le seuil de l'abbaye, de ces bières ramenées de Suède pour le meilleur comme pour le pire, de cette Queue de charrue blonde dont j'ai pu apprécier le tout premier brassin grâce au hasard lors d'un pèlerinage à Vanuxeem, de cette chose bretonne bue avec Pornshop à Vincennes, de la Notre dame de la Tombe bue solennellement avec Petzi que c'est sa seule review et qu'on m'a volé mon appareil photo avec la version en HD dessus, et des Koenigsbier en veux tu en voilà, et de cette Pink Flamingo que Pornshop n'a jamais mis en ligne tant il craint, et de la Ginette que je devais boire avec Bolo, un jour, et de tous ces beaux verres à bière brisés à Orchies dans un seul élan, et ces Orvals qu'on ne sait plus acheter nul part, et de cette Quintine bio qui moussait à n'en plus finir, et de ces moult Suntory engloutis sur le sol japonais, et de la Rebelle, bière picarde enfin reviewtée avec Sadick, et de Pépito osant nonchalamment la review en une ligne puis accordant un 10/10 sans même remplir de rapport, et de la nouvelle génération de revieweurs incarnée par Paul qui sera sans aucun doute à la hauteur des ambitions que je place en lui, et à toutes ces bières plus ou moins bonnes que j'ai bues, parfois en les négligeant, parfois en les vomissant, à tout cela, je dit adieux, car la Trashy blonde a eu raison de moi. Oui, c'en est fini, mes papilles sont détruites, cette bière est un sabotage qui vous anéanti à tout jamais vous passant l'envie malsaine de recommencer à boire ne serais-ce qu'une goutte de ce que jadis je nommais religieusement LA BIÈRE.

Putain mais ça pu le haribo dans cette bouteille à moitié vide !!!

Ah, voilà qui me sort de ma torpeur, une bière qui sent le bonbec, quel scandale, ça ne se passera pas comme ça, j'irais la trainer au devant des juges afin que l'éternel prenne conscience du mal que la Trashy blonde essaye de semer autour d'elle. Buvez la cul-sec, qu'elle en soit punie ! Et c'est ce que je fit d'un levé de coude assuré, marquant ma déglutition d'un bruit grinçant, et posant énergiquement le verre d'un geste oppressant.

Merde, j'ai postillonné sur ma barre d'espace tellement le trash qui somnole en moi est en train de se réveiller tel un zombie clodo sorti tout droit du flim Street Trash. Je ne contrôle plus mes mouvements de bouche tandis que les nombreux rictus nerveux m'empêchent de tenir mon verre sans risquer le débordement de ce liquide bièreux qui détruirait agressivement n'importe quelle matière entrant à son contact. Le danger me guette, je me lève titubant d'un geste mal assuré, je tente des pas en avant sans succès, la paralysie est en train de montée depuis mes pieds, je regrette tous ces alcools frelaté consommés avec excès alors que je me débat comme un beau diable afin de retrouver mon autonomie de mouvement. J'explose d'un coup et tout en sautant le plus loin possible je hurle autant que mon abdomen le permet et pourtant rien ne sort d'autre que des morceaux de vomi camembereux à la fermentation avancée. Je me zombifi, c'est horrible, je me sens muter maintenant que mon esprit s'éloigne. Que faire, j'ai bu la bière de trop, j'ai cru pouvoir résister au trashage sans me douter que c'est lui qui m'emporterait vers les fins fonds du néant qui m'attirent inlassablement malgré l’énergie que je développe pour me libérer. J'arrive enfin, en me trainant essoufflé, jusqu'à mon but, la seule chose qui pouvait me sauver, cette chose en laquelle je donne une confiance aveugle, cette chose qui ne m'a jamais trahis, que dis-je cette chose, c'est une âme fidèle, pleine de grâce et d'équilibre qui me sauvera une fois de plus des méfaits que le cruel destin m'impose. Ça y est, j'ouvre la portière, je me hisse lamentablement sur le siège en m’agrippant au volant. Le silence succède au bruit sourd de la porte qui se claque. Je suis vivant. J'ai gagné. Je suis dans la Trash Saxo.

Ma note : 5/10

Bon hé bien le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils ont eu la main lourde sur la fleur de houblon. Je le répète une nouvelle fois, à quoi ça sert de faire ça les mecs !!! Alors oui ok, c'est expérimentale, c'est innovant, c'est "disagne", je n'veut pas l'savoir, c'est TROP. Dommage. Mais par contre, qu'est ce que c'est TRASH !!!