A l'instar de Porn et Max et parce que j'ai perdu toute inspiration à la regarder pendant des mois dans mon frigo sans oser la boire, voici une review succincte de la Saint Peter's Ruby Red Ale :

Très opaque, tirant vers le marron foncé, elle dégage une odeur de houblon assez forte et ne se voit surmonter d'aucune mousse. Voilà une description simple et très représentative qui me passe l'envie d'en dire plus.

Le goût est très amer tout au long de l'avalement, on pense d’abord à une blonde en entrée de bouche, puis à une stout quand on l'avale, puis à un bâton de réglisse quand elle disparait dans l'estomac. Du caractère, de l'agressivité, une fine pétillance, peu d'alcool (4,3%) et surtout une belle bouteille à section ovale de fort belle facture que d'ailleurs mon achat en ligne ne m'avait pas laissé présager.

Ma note : 5,5/10

Voilà, plus on la boit et plus la gorge se dessèche sous l'effet du houblon quand même trop présent et toujours très britannique, un goût finalement commun à une grande partie de leur bière.
Je sens que plus elle va se réchauffer et plus elle va être difficile à ingurgiter, mais bon, c'est comme ça, on peut pas non plus savoir bien faire le whisky ET la bière en britany quoi, ce n'serait pas juste !

Bon pour répondre à Max et Porn, et surtout pour surfer sur la vague des jeux olympiques de Londres, je lance une petite cession de bières anglaises. Mais attention, pas Écossaises, pas Galloises, et surtout pas Irlandaises, non non, de l'anglish pur et fier de sa reine et de son jubilé. Et si possible aussi, fier de leur d'humour typiquement bien de chez eux avec cette Monty Python's Holy Grail !

Oui, une fois de plus, ça devient une habitude en ce moment, je bois des bières qui n'inspirent pas confiance du tout. Mais bon, c'est comme ça, parfois il ne faut pas trop réfléchir quand on remplit sa brouette de bière. Alors voilà, une fois n'est pas coutume, on se rassure comme on peut avec la jolie couleur qui glisse le long du verre, on se dit que ça ne sent pas trop mauvais (quoi que), et on goutte sans se pincer le nez. Et vous me croyez ou pas, c'est une bière anglaise dans sa plus pure tradition. So british la bière !!! Vous savez, avec cette sorte d'onctuosité bizarre qui vous rappelle le jelly et cette amertume tardive un peu écœurante typique des houblons anglais. Comme dans les pubs les plus glauques du fin fond des Cornouailles quoi. A boire très frais et très vite !

Bon ça va encore, rien de bien terrible à boire, j'en ai surtout profiter pour faire un petit montage photo avec les moyens britanniques du bord, TVR, Jordan, Rock'n'Roll et bière. Voilà qui n'est pas si désagréable en y réfléchissant bien...
Et remarquez aussi que la croix au marqueur sur l'étiquette n'est pas de mon ressort, et n'est d'ailleurs pas du marqueur. C'est bel et bien imprimé. Je pense à un jeu de mots entre "grail" que quand on lui enlève son "gr" sa fait "ail" qui se prononce ALE. Comme la bière en anglais. Ba oui, haha, on rigole, the holy ale, la bière sainte, roulons nous donc sous la table ou plutôt non, un peu de flegme que diable. Et en parlant d'ail, c'est vrai que plus elle se réchauffe et plus j'ai l'impression de croquer dans une gousse. Aucun fruité, pas de goût particulièrement intéressant, une bière qui pue, une détérioration rapide de son appréciation, je comprends maintenant mieux pourquoi la vie de Brian est si compliquée ! C'est peut être aussi pour ça qu'il reste caché dans sa cuisine, si ça peut lui permettre d'éviter l'apéro...

Ma note : 5/10

Un grand bof quand même pour cette bière sommes toute très classique et pas si bonne que ça. Il en ressort même une certaine lourdeur et un gazeux de mauvaise qualité. Je m'en suis rapidement lassé au point même d'hésiter à la finir tant la paralysie abdominale devint totale. Non sincèrement, la moyenne c'est déjà gentil, et ce n'est pas par manque d'humour de ma part mais plutôt par méprit pour un produit franchement commerciale comme celui ci.

Ma vraie note : 2,5/10

Bon ba finalement je n'ai pas pu la terminer, il y a un moment où ça passe ne plus, quand le cerveau combiné à l'oesophage disent STOP. Du coup la moyenne de la moyenne est amplement mérité. A boire très très très frais !!!

Alors Maxime et moi meme avons décidé de vous concocter une petite review, pendant que Booyah et Pepito travel en voiture vers Paaaris.

VOICI LA ST PETERS INDIA PALE ALE, oui

Cette biere nous vient d'une brasserie anglaise prenommée St Peter's.
Et cette biere est la India Pale Ale, chose que je ne pensais venir que de Californie, avec leurs New belgium micro breweries.

Deja, la bouteille est belle, une 50cl en verre, trappue, c'est pas banal. Notons la belle couleur du verre de bouteille, verte tirant sur le jaune.
Max: tu trouves pas que ca fait biere de marin, avec le goulot fin? Elle est un peu iodée, ca sent le sel. une biere de marin tatoué

Le vendeur m'a dit qu'elle avait été brassée dans des fuuuu de whisky, mais moi, j'ai bien vu qu'il s'est planté de biere, alors je lui ai redemandé de confirmer tout en lisant l'étiquette et en lui souriant. Faut tester son vendeur, même s'il a des produits originaux ( Cette cave se situe a Vincennes, et le mec n'a pas de biere belge, si ce n'est la Corsendonk et la bitch jesaisplusquoi avec l'etiquette de chien gore)

Ed: une biere type de printemps, un peu amère comme ta mère.

Elle reste sur l'avant de la bouche, et ses très très fines bulles disparaissent dans les papilles.
Max: c'est un peu fluet, flutillant

Ed: Putain agreable a boire, rafraichissante, une petite barre de bulle, un gout bien travaillé et pas pesant comme une belge habituelle. Ca me fait penser a ces bieres bien faites par les quebecois d'Unibroue.

Ca titre à 5.5

on est bien content alors on lui donne 7,5/10
allez, file

Après la bière des drogués du jeu vidéo, voici la bière des drogués tout court : The Cannabis Club Sud.

Pour l'occasion, et afin de rivaliser avec la belle mise en situation de la Game Over, j'ai décidé de la boire dans mon beau verre en forme de cône, devant la cabane des douaniers de la frontière franco-belge où c'est que j'habite, et tout ça la veille du festival de Dour. Classe non ? Malheureusement cette horrible étiquette a empêchée mon appareil photo de faire une mise au point correcte sur la bouteille, tant pis, c'est flou, au moins ça met dans l'ambiance aquarium tout de suite.

Bon ba oui, c'est drôle, et pour reprendre mes propres mots, voici un produit au concept marketing agressant les junkies amateurs de bières (oui, ça existe, mais peut on fumer le houblon séché ???) afin de leur proposer une bière abusivement dégueu pour un prix abusivement élevé. Et une fois de plus, j'ai hate de confirmer cette logique implacable, ou bien de prouver que c'est totalement faux, qu'on peut rigoler tout en étant sérieux.

Car effectivement, même si le premier contact avec cette bière n'est pas rassurant, je veux bien sur parler de l'étiquette au design absolument piquant, hé bien le second contact est d'un tout autre genre. Bon, ça pique aussi, mais c'est le nez cette fois qui en prends plein les mirettes. Une odeur dingue de bonne herbe pure et fraiche. Ça sent la Schnouff, et c'est rien de le dire. Les plus grands connaisseurs en seront surement raide dingue, il y a vraiment de quoi réveiller un chien de douane à 15 km à la ronde. Une odeur incroyablement réaliste qui met les papilles en émoi tout en les laissant se demander quel genre de chose pas banale va bientôt les shooter durablement.

Tout cela est merveilleusement surmonté d'une très belle et compacte mousse et d'une couleur franchement magnifique tirant vers un orange d'une parfaite transparence. Que du bon. Alors, le goût sera t'il plutôt à l'image de l’atroce étiquette ou s'inspirera t'il de cette alléchante présentation...

Et il faut prendre son courage à deux mains pour plonger ses lèvres là dedans, car il faut bien avouer qu'il y a quelque chose d'anormal à boire ça. Ba oui, d'habitude, en fumant ça passe bien par la bouche, mais le chemin diffère une fois à l'intérieur du corps. Et pour ce qui est d'être bizarre, c'est bizarre. Les premières saveurs sont agressives, les bulles attaquent légèrement les parois de la bouche et l'amertume se révèle en gorge, mais tout cela est relevé par un fort goût d'herbe, de végétaux, de plantes, de choses comme ça qui n'ont finalement rien à faire dans une bière. L'amertume à aussi quelque chose de spécial, de très herbacé comme ça, on sent l'ortie en fait, comme une mixture étrange issue d'un mélange de plantes, du genre élixir de quelque chose, c'est vraiment particulier. Je ne peux pas dire que j'apprécie tout ça mais ça a le mérite de l'originalité. Enfin c'est quand même franchement écœurant à la longue. Bon voilà, je l'avoue, je n'aime pas. Alors peut être que je ne consomme pas assez de ce genre de substances illicites pour apprécier cette Cannabis Club à sa juste valeur, peut être aussi qu'elle est plutôt destiné aux végétaliens habitué à ce genre de goûts un peu fades à défaut d'être bio, mais ça ne fait pas parti dela palette d'ingrédient que j'aime voir dans une bière. D'ailleurs pour info, selon la liste des ingrédients, il s'agit de "hanferfrischungsgetränk", puisque cette bière est Allemande, faite près de Nuremberg. Traduction, c'est la faute de "l'huile essentielle de chanvre".

Ma note : 4/10

Et je suis dans mon état normal, car non, cette bière au "Cannabis" et tout le tralala ne procure absolument aucun effet notable et drôle sur l'organisme, même pas celui de l'alcool du haut de ses 4,9 %. D'autant plus qu'elle écœure tellement qu'on la boit très lentement. C'est peut être finalement ça le point commun avec les vrai fumeurs de cannabis, l’extrême lenteur post-consommatoire. Voilà, c'est une bière qui détend comme une infusion, d'où problème, je n'aime pas les infusions, le thé et tout ces trucs avec des feuilles dedans. Je ne pouvais donc décidément pas aimer cette bière. Désolé pour tous les ganjamen qui me lisent, je lui met 4 car elle est originale et belle de l'intérieur mais elle vaut moins, cependant, je vous invite à allez la gouter vous même, je l'ai acheter à Andorre, là où on plane au dessus de cette vallée remplie de douaniers. Peace !

Cette étiquette est tellement infecte qu'il a fallut attendre la nuit noire pour en faire une photo nette. Triste sire !

Comme je n'ai pas internet et que donc je ne peux pas jouer, je vais me boire une Game Over !

D'ailleurs pour me consoler de ne pas jouer (console / consoler HAHA) j'ai mis un beau fond d'écran BF3 !

Bon alors bien sur on imagine de loin le concept marketing agressant les geeks amateurs de bières (oui, ça existe, mais peut on en faire dans MineCraft ???) afin de leur proposer une bière abusivement dégueu pour un prix abusivement élevé. Un cas d'école classique en somme. Hé bien pourtant, derrière sa fun étiquette Space Invaders se cache un liquide d'une très belle couleur blonde un peu trouble et à l'odeur alléchante de bon houblon bien forts que j'ai décidé de goutter.

Et tout de suite, on sent l'alcool, assez présent, c'est un peu dommage d'attaquer la bouche directement par cette note si violente. Certes cette Game Over est à 8° mais ce n'est pourtant pas vraiment suffisant pour qu'on sente autant l'alcool. C'est comme si dés le premier spawn on tombait sur une base-campooze. Ça surprend et ça fait chier. Heureusement, cette sensation est de courte durée puisque l'amertume et le fort goût houblonné qui s'évaporait et emplissait mon nez depuis l'ouverture de la bouteille se met à prendre le dessus à la manière d'une India Pale Ale de la plus exquise des saveurs. C'est tellement amer qu'on sent la barre de vie de notre gorge perdre 65 % d'un coup, nous obligeant à marquer une pause derrière un mur en ruine pour reprendre son souffle et recharger son arme en vue de la prochaine attaque.

Aux gorgées suivantes, le goût d'alcool est toujours aussi piquant en début de déglutition mais semble se dissiper plus rapidement. Il n'en gâche pas moins le plaisir de déguster cette bière au caractère bien trempé, un peu comme quand on fait un sans faute sur un niveau de super mario et qu'on foire le drapeau, ou qu'on ravage une carte de Desert Combat en pur lone-wolf mais perdant quand même la partie à cause de tous ses coéquipiers noobs. Ça agace quoi, cette bière n'est pas mauvaise mais elle n'en est pas bonne pour autant. Un immense gâchis comparable au largage d'une attaque aérienne sur Worms sans prendre en compte la direction du vent. Ca passe tristement à côté de sa cible. Mais bon, cela dit, il y a fort à parier que le geek de base sera ravi de boire une bière de cette qualité, du moment qu'elle bourre la gueule. Alors là je vous arrète tout de suite Abitbol, ce n'est pas une bière de guindaille du tout, c'est une bière artisanale française faites dans le Nord qui mérite quand même un peu de respect. C'est vrai quoi, c'est comme quand vous gagner une course de Trackmania endiablée avec moult loopings et chicanes pour une demi seconde sur votre adversaire, il a bien fail mais mérite un peu de respect car ce n'est pas non plus la méga grosse looze pour lui. Surtout s'il se confond en BJ ou autres GG. Bon ba là pareil, c'est quand même bon mais il reste une pointe de déception tout au long de la dégustation. Et comme c'est le cas lorsque je rush la base de l'ennemi sous R-fire avec mon dernier hélicoptère, je serais sans pitié. Ma note : 6/10

Oui, ça peut paraitre un peu dur pour une bière qui n'est pas de si mauvaise qualité, mais ayant le même contrôle destructif avec la bière que sous GTA 1 et 2, je ne tolère pas ce genre d'écart. Quand on brasse un produit destiné à être bu par les plus grands spécialistes des "vaille-dieu-gay-meuh", le sans faute est requis. Oui je suis méchant, oui je suis un vrai Chacals, mais il faut savoir ruser, car peut être qu'en me lisant les brasseurs voudront faire une Game Over II encore meilleure, puis un DLC de bière, puis des patch correctifs pour améliorer sa mousse, et là se sera un epic-win !

En plus à part l'amertume, il n'y a rien de bien spécial à se mettre sous les papilles, pas de fruité ni de boisé, ça me fait trop penser à une magnifique carte en 3D ou les reflets de l'eau sont photo-réalistes et les arbres polygonés. Cette Game Over manque d'homogénéité, voilà tout. Je n'ajouterais plus rien à cette review. Game Over !